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伤感短文更新时间:2018-02-10 16:38 手机版
伤感短文   伤感短文(一):   有情可待成追忆   一年间,我们貌似经历的人间的喜怒哀乐,世间沧桑,我们以前试图让这个城市察觉到我们的存在感,却发现,很多事情,不是你努力就会得到想要的结果。   一年间,我们试图去寻找那些所谓的快乐,却又一次次的被生活击倒,仿佛这个世界早已成了行尸走肉,没有什么会存在一丝丝情感。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]   一个人,走在这早已被烤熟透了的街上,唯有那熙攘不止的车声与我作伴。突然想仰起头看看那45°的天空,却早已发现,不只是汗水还是泪水,已让视线变的模糊不清了   去年,相同的地点,相同的时间,让我在那大雨滂沱中相遇,你我向驰奔跑在那雨中,却又显得与行人格格不入,你告诉我,你喜欢在雨中奔跑,因为那样别人就不会在意脸颊上是泪水还是雨水,就算你大声的哭泣,也会被那疾驶而又吵闹的鸣笛声所遮掩。   与你矗立在那周围高楼耸立的路边,像是两个被这个城市抛弃而有毫不在意的两个人,但却又有一丝丝的微弱的呼喊,仿佛在告诉你坚持下去,让你学会在这车水马龙的城市里去寻找孤独。   你对我说,你想去这个城市以外看看,是否整个世界已经蜕变,你最后踏上的自己的征途,这时的我才发现,原先这个世界除了你,我转成了真正的孤单。   伤感短文(二):   人生,走着走着便懂了   人生,走着走着便懂了,聚散离别太过正常,每个人都有每个人的方向,不必感伤,下一站也许还会有人和我们红尘作伴,共赴人生另一个驿站;人生,走着走着便懂了,孤独是每个人务必经历的,至少我们的内心需要走过一次孤独,因为没谁能陪谁走到最后,所以务必学会独自承受;人生,走着走着便懂了,生活本是一张大网,所有的琐碎都使我们无处可逃,学会坦然乐观地理解,学会用心阳光地生活,不为一点而困,心若向阳,无谓悲伤。   人生,走着走着便懂了,那些年,我们曾奢望过的圣神而纯洁的感情,唯美而浪漫的感情,但是是电视剧本,终究只是作者完美的愿望而已。然而就是这完美的愿望也只能定格在青春懵懂的年纪,供光阴已逝、年华不再的人饭后茶余去想象,去感慨。而现实的感情很简单,相互搀扶着尝尽人生悲喜,仅此而已。   人生,走着走着便懂了,对于未来,不再迷茫彷徨,而是以更坚定的步伐迈向预定的目标;人生,走着走着便懂了,对于感情,不再痴迷悲伤,而是以更理智的心态去理解感情细水长流的平淡;人生,走着走着便懂了,对于生活,不再困惑感伤,而是以用心乐观的心态去迎接每一个黎明的到来。   也许我们都曾为走着走着就散了的人而感伤;也许我们都曾为成长中的孤独而惆怅;也许我们都曾为生活中的琐碎而悲观失望。阴翳的天气,情绪也跟着低沉,仿佛生活也没有一丝光亮。总觉得生活有那么多的愁苦,而快乐却那么少,总想挣脱生活的囚笼,然而却无处可逃。   人生,走着走着便懂了,梦想的实现并非那么简单,但却需要迎难而上,只有羽翼丰满的翅膀和坚持不懈的飞翔,才能到达成功的彼岸;人生,走着走着便懂了,感情并不是语言能诠释的情感,需要用一生的守候来检验;人生,走着走着便懂了,无论悲喜,生活都要继续,那就学会用心乐观地迎接每一天黎明到来。   伤感短文(三):   你我的思念,起于此   六年前的我,以为的困难是,站在十字路口难以抉择,灯光昏暗到无助,就在原地等着天黑,等着黑色浸润每一寸视野。其实是故作深沉,没有好处的发呆而已,就简单地不明白这点成绩怎样上大学而已。   如今呢,却是自以为是地以为会有一个理想参杂着稍微现实的信仰,来到了离她200多千米的地方,就是为了那点钱,待遇,能够还她一个很好的生活,造成了此刻的双城生活,而自己生活都是困难。   我能够告诉时间,请铭记我给她承诺吗?或者是忘记我给她的承诺?   并不是怕吃苦,刚开始的确辛苦点,但是此刻单位对于自己待遇,真的让我有点迷茫,不相信前行的路上,是否还会出现其他意外。我怕的是家人对我失去了信任,她对我失去了信心。   期望自己不要让自己失望,困难只是暂时,每一天安慰自己的就是,先苦后甜。绝对不能放弃自己的选取。   你我的思念,起于此;你我的感情,鉴于此。   伤感短文(四):   邂逅悲伤   滑动的指尖,轻柔地抚摸流年的光影,掬捧着夕阳的红颜。岁月蒸发了悲伤,化成了满天缠绵温柔的细雨;悲伤如秋日落花散落地错落有致,从紧握的手中漏掉的时光,失去了,恍如隔世,再也回到那些错过的时光,再也找不回那些逝去的完美。——题记   生命有多少路口,需要转多少个弯,只有用一生的时间走过才明白。人生中有许多的分岔路口,或许会有很多秀丽的意外,拾起一份意外的忧伤;或许会遇见生命中那抹最浓烈的色彩,投入一颗三世无悔的菩提心。摇曳的街灯,拥挤的人潮,感情的路口太窄,离别的路口太宽;当我们放弃世界的所有全心全意地投注一生的感情深入深知后,狂潮激浪的感情却经不住时间的考验,逃但是聚散无常的人生世事。   青春是一首寂寞的歌,在你的生命浅浅吟唱着落寞凄殇的情愫,还是一座繁华的城堡,在你青涩年华世界里演绎着一场华丽的礼赞。青春,或亦哀伤,或亦欢乐,请你记得每一个人的青春都是一段值得被纪念的过往。   我们都是末央时光旅途中苦苦修行的苦行僧,努力摆脱人世间炼狱般的爱恨嗔痴,坚守着行者的清规戒律,却在经历过一次湿润双眸的感动后,打破一切束缚的枷锁,挥霍躁动不安的青春,在青春的寒夜里留下一脉春温。   所有的故事,都不是偶然。那些忘不掉的过去,终究再也回不去了。生活需要灿烂的阳光,需要一份简单的快乐,安抚我们不安的灵魂;悲伤是一种孤独的情调,让我们时时刻刻反思自己的快乐,让我们遇见更好的未来。   光阴改变了我们,给了我们一份不期而遇的幸福。邂逅悲伤,不是摒弃,而是埋藏,让时光开始更自由的呼吸。   伤感短文(五):   无法轻易忘记   忘了吧.所有你留恋的,你回忆的,你拥有过的。那些,都已是记忆。缺失并不可怕,可怕的,是无法应对。   你无法轻易忘记,放弃。是因为你付出过。付出了,它就会像柱子一样扎根在心。不要刻意去逃避,刻意忘记,那只会让你更痛苦。绕开这个柱子,寻找未来的幸福生活吧。那里,有你的信仰。不是放不下别人,而是放不下自己   开始新的习惯吧。习惯每一天一个人生活;习惯一个人过生日;一个人行走;习惯走过熟悉的路,应对熟悉的景。   勇敢看着镜子中的自己,这个悲伤软弱满面憔悴的自己。这也是你,成长中的你。这个你,正在逐渐死去,新的你,即将重生。找寻你的路,你的未来。你明白的,所有的浩劫,都是成长的祭奠。做最好的自己,即使,一个人……   尽情发泄吧。剥开自己的心,用文字,用声音,用所有能发泄的方式。泄完了,就要振作。看,你失去的,其实微不足道。还有那么多人关心着你,以不同的方式。所以,你并不孤独。正是这样的失去,让你看清此刻所拥有的幸福。   别哭,别再哭,不值得。把过去尘封,别委屈,别不甘心,别不理解,开始新的旅程吧。去遇见新的风景,新的际遇。做你该做的事吧,有很多事,等待着你完成。正如你说的:信仰在空中飘扬!   生活褪去了曾有的色彩,暂时宁静。别沉沦在这片宁静里,那会毁掉你。你要明白,虽然残忍,但这个决定,足够正确。此刻的生活,不是你想要的。为了你的理想,你务必学会适时放弃。给对方最好的关怀就是变的更好,更强大,更幸福。   很多时候,你会忍不住想给那个人打电话,请千万一忍再忍。真的打了,请用问候的语气,并且不要有期盼或惶惑。若是她打给你,请不要接听,或是用最平淡的语气与之聊天气。因为,没有几对情侣分手后能够成为好朋友,而重新开始,是太难的事情。我们能够很痛快地想,你越是冷淡她,她越是怀念你。因为,人就是这样,无妨把这当做一种快乐的方式。   此刻坚强的我,原本很脆弱。过去对我来说却是深深的伤,到此刻留下的伤口都还在流血,别说谁对谁错,感情的道路上没有错与对,因为这份感情本不属于我。   伤感短文(六):   谢谢,以前拥有   雨下千丝绿,风飘万条绸,故人知何堪,劝君拾苍穹。   --题记   何时起,花香溢人意,时光落从前。   在哭泣的时候,喜欢告诉自己,这是你该忍受、承受的,亦喜欢问自己,只是你下次还会如此吗?是不是不敢再次奢望?其实,在大都状况下,我都无法回答自己,那份拥有后的失去,太过疼痛,事件未遇、时间未到。   我是个怎样的女子呢?我在彷徨着,在这充斥迷途的人情冷暖的世道上。多少,清楚某些我能许可的,不想让人触摸的底线,我一向在寻找我存活于世的容忍度,也在挑衅容忍度的底线位于何地。   在某种程度上,亦或某些我不容许触犯的,拥有后的失去等同于逝去,无可挽回。想起与前男友的事来,那个一如初、待我好、一向等的男子,可他似乎从未有过真正的懂我,说的话,做的事,对于我们彼此来说,貌似,格格不入。   懒、很懒,这是我给予自己的评价。我不喜爱同样的话一再说,亦不喜欢求人懂我。当某些殇是我无法承受时,让我的情绪涌起骇浪之时,我选取留意翼翼的从伤痛中极尽的疼痛自己,殇的极致之后是过去。虽然,那是伤痛的麻痹,可这于我,像似治疗的极好良方。像这般的拥有后的失去,是逝去。   与‘懂’这字的情缘,该是从叶对我说,我越走近你,就觉我不懂你开始的。有人说,不说出来,我怎样会明白你,可他有怎样明白我不曾说过,而且还说过不少呢?也许,我在拥有并开始失去之时,做过挽回,自我所不能容忍的,告诫过某些人,可事实是,我承受的,但是再度的怜痛自己:傻瓜,叫你傻。   不再奢望有人懂,也不敢再告诉自己,你拥有何?我只是在逃避“我拥有”的权利,尽我拥有的义务,这般,我能在这世间好好的存在着,能忧则忧,可喜则喜。   世间有许多的不如意,我能的、我有的,但是是在那份拥有后的失去中,学会跨过那道垲,让它成为逝去,全新的去寻找属于自我的栖息之地。   即便,那些伤和痛还在,可在时光和沧桑的冲洗中,只留下了当初的“好”,隐隐约约记的那个人的好,除此之外,再无它。我总觉得,这样的,是对过往的释怀,而于我,是最佳和最向往的期望之地。   花语草香飘人思,新雨过后清吾意,倾道云海愉开怀。   伤感短文(七):   人生若只如初见   人生若只如初见,那该多好,我们还是当初幸福的模样,只可惜,时间让我们走离了最初的方向。   看着窗外,天空拉长了脸明显闹些不开心的小情绪,听着《因为感情》一齐一伏的曲调再想起以前的过往,真的很不是一番滋味。“因为感情,不会轻易悲伤,所以一切都是幸福的模样;因为感情,简单地生长,依然随时能够为你疯狂。”多么唯美的歌词,多么动听的旋律,只可惜还是抹不平当初我们不平静的心跳。   要是一切都是最初的模样、一切都不会轻易悲伤,就像纳兰性德《木兰花令》里“人生若只如初见”那该多好阿,那么可能我们看到人世间会有更多美满的结局。“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。”纳兰性德的词梦一般的唯美,词中以女子的口吻控诉了男子的薄情,我们无法轻易地用言语来形容诗词中语言的优雅,我们也无法用灵感轻易地来捕捉其间无形的美。   笑对生活,笑对人生,人心易变,一齐走过了悲伤,一齐走过了欢乐,回首来时路,要想再找到原路回返,那根本就不太可能了。既然我们已经走远,已经偏离了原先的方向,那么我们要想再找回原先幸福的模样就不会那么容易了,因为风雨过后一切即刻化为云烟,一切皆已“物是人非”。   人生若只如初见,那该多好!初见时,一切都是幸福的模样,一切都是唯美的姿态,连空气都是新鲜的。初见时,竟是那么的完整,我们找不到世界存在瑕疵,我们也发现不了彼此的不完美,一切都是最初的模样,一切都不会轻易悲伤。   人生若只如初见,那么,尘世间便不会再有那么多的纷纷扰扰,也不会再有那么多的宦海纠葛,有的只是一颗如明镜般透彻洁白的心,人生最美美但是初见!   人生若只如初见,那么世界该多完美!一切都是最初幸福的模样,一切都不会轻易悲伤,一切都能够随时为你疯狂!   伤感短文(八):   我的青春注定孤独   以前我以为我拥有了全世界,到最后我才发现,原先我还是孤身一人,那些以前拥有过的一切,都是梦。   ——题记   遇见了那么多完美的人,但最后留下的,竟然和遇见之前一样,只剩孤独。   我曾看过一本书,它说:失去的一切都会以另一种方式归来。我曾义无反顾的相信了,也确实,世界里少了一个人,便会再来一个人,他们都相同完美,但记忆却不能欺骗我的情感,丢失的,便是永久。   纵然我又遇到了一些人,但失去的,却再也回不来了,而如今的又怎能代替以前的深情呢?更何况,再也没有人愿意将你放入他的心底,愿意听你诉说一切,愿意将他的过去和你的过去连接,愿意和你许下未来。   再也没有人与你深夜秉烛长谈。再也没人能够给你最贴切的安慰。   三年前的我,也许孤独,却也平静。那时候还没有遇见那些生命中最在意的人,还没有经历那些最难以忘怀的片刻,或悲伤,或喜悦。更加没有应对那一场场触目惊心的离别。只是单纯的活在自己的世界里,活在过去。   只如今,完美已逝,流年遍地。过去的过去变得愈来愈模糊,以后的以后变得愈来愈难以抵达,而此刻的此刻,变得愈来愈不切实际。一切越来越像做梦,而每次醒来都感觉怅然若失,得到的,失去了,失去的,只能徒留遗憾罢了。   回首过往,太多遗憾。我曾努力珍惜的,从来都不属于我,属于我的,我从来没有珍惜过。   若天空能够容纳一切伤悲,又怎能让如今的我在悲伤里浸泡成溃烂的诗,一字一句,都成了青春里的印记,我的远方,我正漂洋过海最后的离别。   我的青春注定荒唐。   我的青春注定孤独。   伤感短文(九):   今生最美的缘分   我看过许多的山川,历过许多的河流,读过许多的书籍,听过许多的歌曲,也闻过许多的气息,只是还未遇见过一个像你一般安静完美的人。   在此之前,我穿过了千山万水,走遍了小桥古镇,写尽了乐府诗集,最后,我在年华的最深处与你相遇,于是以前的那些奔波思念都化作了一片片掉落在光阴里的花瓣,轻轻悄悄的,散发着时光的香气。   其实,我从未想过能够和你相遇,就像喝酒之前从未想过要大醉一场般的始料未及;就像唱歌之前从未想过会心波荡漾的酣畅淋漓;就像看书之前从未想过会入梦即深的惊艳悲喜。遇见你仿佛是那样的难以预料,遥不可及,却又是那样的顺理成章,命中注定。既然上天眷顾般的让我今生能够遇见你,那么不管岁月浩荡而来,不管时过还是境迁,也不管沧海或是桑田,只要能够在你身边,和你一齐弹奏一曲天荒地老,那么一切都显得渺小而不重要。   我明白我一向都是一个喜爱幻想的人,幻想着江南秀丽的风光,幻想着长安繁华的夜景,也幻想着洛阳朦胧的细雨。我幻想在江南迤逦的风光中和你牵手同行;幻想在长安繁华的夜街上和你坐看烟花;幻想在洛阳的朦胧细雨中和你撑伞漫步。我还是幻想着能与你一齐看尽世间繁华,最后在天涯明月下避居尘世,驻足为家。   一生一代一双人。我愿今生今世只为你交付真心,赋予一生,也愿我们相见永久如同初见那般目光流转。我愿为你写下一行行深情的诗句,为你点燃一支支情深的烛光来令我们每一天都过得浪漫而完美。我们无需嫁衣却一生相随,晨起琴瑟合鸣,暮来食香赏月,时光就在我们的甜蜜中变得缓慢而安宁,仿佛我们朝夕相处的每一天都是青春年华,岁月亦温柔静好,纵它似水流年,如花美眷仍安在。   我想念那关于诗经的故事,想念那蒹葭苍苍,白露为霜,所谓伊人,在水一方的完美场景;想念那爱而不见,搔首踟蹰,悠哉游哉,辗转反侧的内敛神态;想念那昔我往昔,杨柳依依,今我来思,雨雪霏霏的思念之情。只是我更喜欢关于我们的故事,虽然平凡,却也独特,虽然朴素,却也浪漫,我们的故事不需要过多繁华的字字句句来描绘,也不需要许多不切实际的言语来表达,我们的故事只需要延着时光的河细水长流,沿着岁月的阡陌走尽春夏秋冬,那是只属于我们之间的情感,无需惊心动魄,只要我们看彼此的每一眼都含情脉脉,那便胜过了乱世见真情,胜过了十里春风。   今生让我遇见你,在最秀丽的时刻,为此,我踏遍千山万水,行遍小桥河畔,但我从不为途中的秦楼楚馆所沉迷,从不为三千繁花的美貌而惊眼艳不已,只因我明白,无论何时总会有一个人在一个地方默默的等待着我,我也坚信我终究会在岁月的最深处和她相遇,然后与她共剪西窗烛,一同去南方赤壁策马,一同去北方踏雪寻梅,去演绎属于我们最朴素浪漫的故事。   遇见你,不是前世三生石上刻下的相思,而是今生洞庭湖前写下的缘分。   满目山河空念远,唯愿不离不弃眼前人,山形依旧枕寒流,但愿相伴如故心中人。   伤感短文(十):   说好的幸福呢   每个人都有这样的经历吧,躺在夜里却怎样也睡不着。会有许多许多的画面在自己的脑海里,以前的你,以前的我,以前的我们。或悲或喜,或忧或痛。其实,回忆已经成为了我们的习惯,习惯在夜里享受孤独,习惯在夜里独自哀伤。我,不想习惯,却无力更改。   我们身在异乡的城市,过着本应家人团聚的节日,这样的氛围更显落寞,我们像分割成一整个宇宙,这么近那么远。随机播放的歌曲,总是会有那么几句牵动心房,触碰神经,带来最深刻的疼痛传遍全身。   你的朋友问起:中秋过得愉快吗?是和你一齐过得吧……我本就应很干脆的回答:我们已经分手了。事实是,我竟然不愿意提起分手二字,我只能回答我们之间有点状况。他说,他以为我们很好,我能回答什么,我只能说:你很好,我也很好,只是我们不好。我们各自安好,对于我来说真的不好,心里的叹息,也只能深埋……   能够不必忧心,能够随心所欲,这样很好,至少是很多人所羡慕的。但是,心却空出了一块,怎样笑都显得那么无力。   我很好,但是我们呢,说好的幸福呢?   流年,悲凉!   伤感短文(十一):   爱是一种心疼的感觉   有一种错,叫欲罢不能,将错就错;有一种爱,叫刻骨铭心,爱到无法自拔;有一种离别,叫爱多深、痛多真,万箭穿心。   爱一个人有多深刻,幸福的时候,没有人思考,只有分开的时候,那种钻心的痛苦,是爱的领悟。   其实,总有那么一个时间段,你会猛然发现,自己原先也是懦弱的。一个人奋斗太久,然后慢慢被时光削弱精神的棱角,转成鹅卵石一样圆溜溜。应对挫折,痛比勇气更多,甚至是退避三舍的感觉都有了。虽然,表面上,还是精神矍铄的样貌,还是强打精神努力着,假装笑容满面。但一切只但是是假象,欲盖弥彰罢了。也就是这样的年纪,是你对感情领悟最深刻的时候。   如何爱,爱如何,和年纪有关。年轻时候,会为了事业,能够勇敢地舍弃感情,但事业有成时,才明白,原先再优秀的事业,没有爱的映衬,也是寂寞的。即便之后有了感情,但爱和金钱纠缠不清,痛着并醒着,还无奈着。金钱是感情的试金石,但却总是灵敏度不高。人到中年,会为了感情舍弃事业,因为此刻的我们明白,事业再强,终究是人上有人、天外有天,而感情才是生命最温暖的部分,富裕的人不必须幸福,幸福不是因为金钱的多少。   人到中年,总会有太多的无奈。三十而立,四十而不惑,经历太多,然后一切都坦然了,感觉波澜不惊的样貌,心里通透着。中年人大多经过了感情,甚至被爱纠缠了很多次,来来回回。如果还在等爱的路上,心里是急急忙忙,恨不得随便找个异性,能成家就好;如果已经感情瓜熟蒂落,却在逃离的路上,婚姻是一种束缚,把一颗渴望自由的心用牢笼囚禁起来;如果刚刚失去爱,心却是隐隐作痛的感觉,为了生活,又不得不阳光起来,毕竟未来的日子,仍需要加倍努力。   遇见感情,仿佛都是无形的事情。人的一生,难得遇到一个互相深爱的人。如果遇上了,何必纠结距离,何必害怕生活窘况,何必担心容貌,何必因为年纪。真正的感情,是能够放下身边的一切,努力去和爱的人在一齐的。相爱是一股无形的力量,能够把两个毫不相关的人捆绑在一齐;遇见是一个无形的机会,只是一刻钟甚至更短的时间,能够把一个人记住;相爱是无形的身影,即便你走遍天涯海角,也无法把爱与身体分开。   分别是感情是最残酷实验。原本以为一切都不会那么难,原本以为一切都看得开,放得下,但感情终究不会那么简单。不管是伤害别人,还是被别人伤害,结果都是一种痛。只但是,智慧的人,懂得进退自如,退一步海阔天空,如果不爱,再前行,也会遇到万丈深渊。那些思想僵化的人,总在痛的边缘或者内部徘徊,即便偶尔出来透气,也不自觉地还要回到痛处。   感情是自私的。既然爱了,就是慢慢把自己融入对方的全部,把对方紧紧拥抱的心灵深处。那些大公无私的感情,是某些人的思想足够伟大,而大部分的人,都是普通人。既然无法让生命永垂千古,何不普普通透过一生呢?如果能够,把两个人的感情转成一个人的灵魂。   人都有恻隐之心,谁都不愿和爱的人分开,但世事无常,常常因为这样那样的原因,我们都放弃了爱,选取了孤独。但结果终归是痛。   如果爱一个人,请无怨无悔,毕竟分开的痛,比爱的幸福更难。   伤感短文(十二):   那季花开,如果不曾遇见你   多情三月,花开,便是一场轮回,也不必问是缘是劫,与你相遇,就是上天的恩赐。   然而如今却只剩梦里依稀,依稀那时,樱花初开,你比花儿还美的容颜。我从来没见过哪个女孩子穿粉色衣裳比她要好看,不知是初见的心动还是漫天的桃红,映红了她的脸颊,也映红了男儿的心思。哦!倾心,原先只是一眼回眸……   花季的邂逅、花季的浪漫。风儿卷着花瓣、卷着爱恋,卷着三生缠绵,洒落一地相思、半世浮华。也像花季的你我,随着花季的易逝、花季的短暂……   我不明白我这辈子还会遇见谁,像遇见你一样,只一眼,便怦然心动,再难相忘。我也不明白我这辈子还会遇见谁,像遇见你一样,只一眸,便为之倾心,此生不换。   如果不曾遇见你,看庭前花开花落,是否能够像从前一样去留无意?   如果不曾遇见你,再回首那季嫣然,是否不再像如今一样寂寞成瘾?   如果不曾遇见你,一个人哭哭笑笑,等风景看透是否依然不惹情思?   如果不曾遇见你,一个人走走停停,等繁华落尽是否依然不诉离殇?   如果不曾遇见你,在没你的日子里,那一纸相思也就不执一世情长?   如果不曾遇见你,在飘雨的季节里,那一泪迷离也就不随烟雨朦胧?   如果不曾遇见你,一个个想你的夜,我不会写下满纸关于你的一切!   如果不曾遇见你,不许下一世安然,也不守着以前的回忆魂牵梦萦!   如果不曾遇见你,一个个不眠的夜,我不会一次次的想起你的模样!   如果不曾遇见你,不悲欢一念执着,也不忆起旧时的美梦岁月黯然!   如果不曾遇见你,三月也只是三月,一切的一切都只是时光的剪影!   如果不曾遇见你,以前也只是以前,所有的所有都只是已逝的流年!   今生,你我红尘相遇,却不共红尘。黄昏初见,却不醉黄昏。随花开也随花谢,不留一丝花香,唯留一夕痴恋,不改当初。宁负如来不负卿!   今生,叹无缘、叹无果,叹此情留不住一生,却是一生的记忆,即便早已沧海桑田。只因前世江南,你是我怀中的一朵莲……   伤感短文(十三):   你在何处   季节仍是往年的季节,今夜却已不是往年的今夜。不由的记忆又让我推开岁月的窗,往事历历繁花落尽,让时光从中悄悄的流走。转眼,往事都转成了匆匆过客,一些过往和风景,都成了烟云!听秋风也觉得哀愁漫天飞舞是简笔道不尽的。有时我会问你在何地?但是不会有谁告诉我。而我总是有   这样一种悲哀的愁绪,越是短暂的,越是无法忘记弟弟你成功地躲开了岁月的耗损,永久带着一副灿如少年的精致面庞站在重重的迷雾中,也许他不愿意把白头留在人间!时而天真,时而皎洁,时而鬼马的笑容总是出此刻我的幻觉里,身体是灵魂借住的客栈,是阿!尘世不是我们长久居住的地方,只是飘过的客旅而已!;花落乃是自然的飘零凋谢,只是季节的轮回。悄无声息的美妙,却带走了多少人无穷的思念!没有言语一行泪流下,是因为瓦解了脆弱;一段话入心,是因为触碰了心灵!   曾几何时,翻开泛黄的日子,苍白的又岂止是记忆?春去秋来,几许沧桑在心上折叠   无论是快乐的,还是感伤的。   这个寒冬的早上,窗外飘来一抹忧郁的阳光,它开始融化我满腹的冰凉,化为一条忧伤的河,在孤独的日子里寂寞的流淌。这天这温暖的阳光,却不能让我走出悲凉!而我心里,却始终下着漫天的飞雪,直到模糊我哭着的模样。我没有哭,但是眼泪却独自的流淌。我总是掩饰着我最刻骨铭心的忧伤。微微的对着每个人微笑,让所有的人都以为,我的世界春暖花开,宛如天堂。是阿,谁又会在乎,黑夜里低沉的哭泣,和悲伤时的无助。我只能一个人孤独的走着,在月升日落的轮回中。哪里不曾花开,只有寂寞的空城。我想封存寸寸愁绪。可我又是那么的熟识一个早以躲在角落里;风吹不开的地方,文字载不完的地方,执著的躲在心里太过深刻的地方。静静的我的弟弟阅读我心灵的知己是能读懂我心事的灵魂舞者,多少个岁月当我痛苦时,他会静静的凝望着你,阅读你的心灵,然后用他的口、他的眼和他的心告诉你,他明白你痛在何处。他理解你,愿为你默默的分担,让你灵魂不再孤寂,令你欣慰,   我觉得他是我红尘知己像天空上的星星。太阳和月亮都有疲倦的时候,星星却没有,它闪闪烁烁若即若离,甘于寂寞而又灿烂长久。   我在他面前能够是倦鸟也能够是浪子,能够疲惫、孤独、无助、逃避、懒惰,而他是能接纳我的黑夜,给你安静,做你恢复能量的空间。   很感激命运,感谢上苍让我今生能遇上,能和他成为一家人。一个让我在这个世界上不再孤单,不再寂寞的人,即使是痛苦,也胜过麻木和苍白。虽然他的生命短暂不会永久的陪伴在我和家人的身边,虽然,他的潜力有限不曾为我做些什么,可我却期望他会过的很好,同时我也明白他一样期望我过的很好,他期望你能天天快乐得象个蹦跳的兔子,我们都当对方的幸福是自己的幸福。能拥有这样一位豁达开朗而不存私心的知已,那就应是生命的一道秀丽的风景线,是一种金钱难以衡量的财富,彼此之间灵魂的懂得胜以千言万语。这种亲情友谊是我一生一世用生命去珍惜的。我们在   红尘中作客,也是做俗世砧板上的肉。没多少人能够例外。他的离去   就像是一个玩笑,却痛的如此真实,这么痛彻心扉。虽然此刻的科学这么发达但是却无法阻挡病魔的屠杀!。车轮碾碎了厚厚的积雪,但碾不碎尘世间那份深深懂得。   伤感短文(十四):   当一切成为陌路   每当听到童话这首歌、心里不免难过起来!问自己真的已经把她忘记了吗?这条路我一个人走了好久为什么你再也没有出现过   最后的最后,我们只是彼此的过客.即使我想转成童话故事里的那个人,也都挽回不了你要离开的那颗心。谁还记得,在那个雨季里.发生的种种,我喜欢“雨”只是因为有你,那时候的我厌恶黑夜,害怕凄黑的夜里没有你…。   时过境迁…慢慢的习惯了黑夜里一个人、一个人下班后拿着手机登陆QQ却不明白做什么、喜欢上和朋友一齐喝酒、唱歌、溜冰…即便这些都不是我想做的,不是我擅长的,喝酒一喝就醉,用着那连自己都不明白跑去那里的调在唱歌,还有穿上溜冰鞋后仅仅是站在墙角抽烟!   朋友和我说别太勉强自己.她不值得你这样,也许吧。   那时候我们说的诺言,那时候你说永久都不会离开我,到结束那刻却变得多么可笑。   是我的无奈放你离开,是你的不知足,那颗虚伪的心、还是我对你的放纵你慢慢的放肆、我才会离开。   还记得我一开始和你说过的话吗?不管什么事我都不会勉强你。满足你最后的愿望后、把你拉进了黑名单、虽然偶尔会很想很想你、但是我说过的话永久不会改变的、我要让你感到内疚,所有你的痛苦都是你欠我的,我此刻能够大声的说:你从我的世界彻底不见了,永久的不见。   呵呵…你永久看不到我以前写过那些关于你的东西,还有要告诉你一件事:我离开不是因为你,你心里肯定以为我是因为你才离开的吧?那里不想和你解释什么、就你那装了水的脑袋我想也听不懂!   我以前说过我喜欢经常写一些东西,不管开心不开心的我都喜欢写!我不否认和你在一齐确实开心过!   有时候也恨我自己怎样会那么轻易的和你在一齐!就像一朋友说的:谁年轻的时候没有喜欢一两个人渣!   真是悔不当初阿,上次过去的时候望见你和别人在一齐了,感叹此刻的人阿,莫非就有人喜欢二手的阿,换句话来说:谁的新欢不是别人的旧爱!   伤感短文(十五):   优雅从容   那年,那月,那时光,那风景,都已经悄然流逝。那情,那一纸相思,已辗转千山万水,风干在遗失的完美里,清浅流年里,我依旧在彼岸,以一朵花的姿态行走。   无论经历了多少,有过多少忧伤,生命的主旋律依然是欢笑,乐观并不代表没有忧伤,只是隐藏了那份忧伤,将它藏在最深的角落,不拿出来,也不摒弃,只是任它自己落幕。   淡墨流年里,每个人的心底,都有那样一个人,已不是恋人,也做不成朋友,偶尔想起,不是因为还喜欢着,也不是因为放不下,只是因为想起了一段流年,顺带想起了那个人,无关乎其他,只想以一个陌生人的身份,期望他好。分开后的放不下,分开后的纠缠,最终都归于平静,不奢求回到过去,只是拥有过,又分开过,变没有了期许。   青春的旋律,本就是一场华丽的冒险,让你笑的人也许并不是那个陪你走到最后的人,惹你哭的那个人也许并不是那个令你最痛恨的人。谁会为谁守望成一座永恒的碑,谁又会为谁守望到青丝变白发,是的,我们不明白。   若,那一场痴迷,只是为了一个过客,那么,可不能够优雅的转身   若,那一份痴醉,只是如花年华里一个不起眼的点缀,那么,可不能够安静的飘过   若,那一次烟花,只是一场短暂的欣喜,那么,可不能够安然的浅笑   是的,我们不能够,因为没有预知的潜力,缘真是个奇怪的东西,让两个毫无交集的人相遇,最终又让两个互相熟悉的人变得陌生。   青春的路上,难免跌跌撞撞,但是经历一番,人会变得清醒,生活的途中难免磕磕碰碰,但是坎坷一番,人会变的坦然,沉静。漫步于四季,闲看花开花落,静看云卷云舒,即使生命给于了什么,也要用一颗坦然的心应对,优雅的活着。   在这个遥远的城市,我有过欢笑,有过泪水,也曾是那样的喜欢那里的雨季,若此刻迎来一场雨,我不期盼有人为我撑伞,我会自己撑一把伞,独自,漫步雨中,踏着一路的雨,看看我走过的痕迹,我想,我会笑。   伤感短文(十六):   浅写幸福   夜,清寒,沉寂,处处蔓延着深秋的气息。   习惯了在一个静夜,跟着唐诗宋词的旋律,伴着怀旧的歌声,踩着月色的清辉,一步一步,走入更深的夜色。在这个灯火阑珊的城市,逃离城市的霓虹灯色彩,寻一处宁静的角落,安置好自己的心事,圈圈点点,想起,怀念,浅写。   指缝太宽,握不住匆匆而逝的白昼,指缝太窄,搁浅了青涩的年华。今晚,随意翻看相册,翻出了一张熟悉的面孔,在看到那张面孔后,情绪久久不能平复,我以为早已摒弃了关于你的所有记忆,怎奈,偏偏搁浅了一张照片。   曾怀着一份温柔的心事,隔着天涯,望着冷清的月光,我踏碎一地的思念,浅唱幸福的歌,在一张素纸上谱写一份遇见的秀丽,不吵不闹,在时光的一角,做那个小小的女子。也曾执笔,写下淡淡的心愿,陌上烟花,是归人,你我之幸,是过客,你我之命。之后,烟花过后,在一个人的空城里,流一滴泪,是悲哀,也是一场祭奠。   北方的城市,正在降温,天气一日比一日凉,坐在电脑屏前,想,有你的那个城市是否也降了温那个人,是否记得加衣也许,此刻的你,正坐在灯下静看着一段文字,思索着该怎样入手解题。而此刻的我,在这个城市,将心事放逐,虽记起你,虽又写下了关于你的之言片语,却是微笑的,或许是幸福过后多了一分沉静,多了一分思考,反而很淡然了。   或许,这世间人与人的相遇,有太多的不确定,所以才有了那么多的期盼,或许,这世间人与人的缘分,有太多的纠缠,所以才有了那么多的转角。一个人的夜里,静静品味一段逝去的流年,不再悲伤,反而,笔到处,有一份释然的幸福。   伤感短文(十七):   写给满目疮痍的繁华   十二月的深夜,寒意袭人,天空萧索,周身弥漫着伤感的气息,所到之处都是满目疮痍的繁华,我看到了青春不再完整。   我还在原地等待,慢慢地却不能自己,脚步不断地抽离,只为避开这一季风雨。很多年后,也许我不再快乐,也许只因我学会了悲伤,学会了如何啼哭伤悲。   青春,是一场怪异的错觉,给我一种空荡荡的不安。有时候,我觉得我身在台下;有时候,我却在昏暗的角落里看到了台上的自己。最后,我懂得了台上台下皆是戏,没有人能够置身事外,风情在睫毛下闪烁,带走了岁月的清欢,只留下表面满目疮痍的繁华。   表面的繁华过于完美,而青春却是一场有感情的狂欢,孤单的人在寂静的角落里兀自感伤,沉默诠释了所有的心酸和无助,热闹,终归归于平静。   青春太忙,我们太匆匆,繁华堆砌的海市蜃楼一瞬间随着回忆土崩瓦解。最后,我们的青春满目疮痍,繁华不再。   轻描淡写的浅痛,不知寄予了多少人的青春,那些年年少轻狂,正值离经叛道的年纪,迫不及待地想要得到幸福。那些眩晕的错觉,早已凝结成惊魂未定的苍白。破碎的流年,暗沉的夜色,脑海里一片虚无,急促的呼吸,惊慌失措地在胸前一齐一伏,碾碎了风中寂寞的回忆。   那些年的青春,那些年的才女佳人,都已不在;那些年仅存的一缕余温,一瞬间蒸发成了一地冰凉,昏昏沉沉地控诉着远去的旧时光和不解风情的追风少年,只是少了当年那些正值青春固执的念头。   应对青春赐予的无穷尽的伤痛,胸口闷闷的,刀锋般凌厉的言语,也刹那间显得苍白无力,那些高傲的灵魂,顿时也会微微颤抖而又无动于衷,那些年的青春年少早已不见得无影无踪。   在最坏的时间,最差的场景,有的人不该相遇,相遇便是一个错。一不留神红尘内外不该相遇的人却相遇了,岁月轮回中杯具也就变得顺理成章。青春裂出了一道伤口,一张一合地呼吸着,痛感默默地传遍全身。   青春深邃的眸光里,掩藏着绝不相符的温柔,就在电光火石之间,心底的声音出奇的镇定,仿佛立刻就要给人幸福起来的感觉。抽空了的思绪,早已觉察不到眼神里的黯然。   平淡的语调讽刺着一个人仅有的骄傲,剥夺了他人正值青春的最后一点尊严。我听到了自尊阵亡的声音,瞬间分崩离析,那么的惨烈,可我却不敢靠近。   青春不偏不倚,成了一则耐人寻味的童话,本该严肃的对待,却又让人忍俊不禁,仿佛马戏团的小丑,在深幽的眸子里指手画脚,让人反感和不安。   情绪长久地积压,不受理智的控制,声嘶力竭地诉说着眉梢眼底的落寞和哀伤。冬在寒流中登场,等待失魂落魄的青春,忧伤的情绪在身体的每一个角落蔓延,直觉告诉我这是一场诡异的错觉。青春被花费得寥寥无几,我在疼痛中感到不安,慢慢地从疼痛中醒来,飘忽不定游离的眼神,让我终觉青春,是一场怪异的错觉。   清冷的空气,让风雨变得凄凉。伤感的气息,从四面八方空荡荡地朝我袭来,我没有闪躲……   伤感短文(十八):   谢谢你,最后忘了我   总以为,过去了这么久,我能够把你忘了的,但是,每每夜幕降临,我总会意犹未尽的把你想起,一遍又一遍,似电影般在脑海里不断翻涌,那些画面,嵌就了多少深情的伫眸,从开始到结束,也许只有眼泪,最能明白。   跌跌撞撞的,日子真的就这么过来了,从来没想过,原先失去你,我的生活,竟然会变得这般的生不如死。分开后,我告诉自己,就算没有你,也要过得很好,于是,我努力的掩藏着,不敢在任何人面前,提起关于你的一切,怕,一个不留意,便会哽住了喉咙。   记得,你走的那天,我没有过多的挽留,因为我明白,试图离开的人,都是蓄谋已久。在你众多的备胎里,我大概是后序数来前三吧,所以,不被珍惜,似乎,也就变得那么的情有可原。   明白吗?当我看到你与他暧昧的截图,心,骤然了,耳朵嗡嗡作响,脑海一片空白。不知过了多久,才渐渐的意识过来,发现自己,早已瘫在原地,泪水噗通噗通的往下流,像极了童话里的丑小鸭。   可能,我们本是两个不同世界的人吧,你要的我给不起,我要的你也给不了,或许只有分离,才是最好的归宿。你走的很长一段时间里,活着对我来说,是漠然的,整个城市空落落的,连呼吸,都显的剩余。   你走以后,我每次在街上看到像你的身影,还是会莫名的发呆,我会看很久,直到那个人完全不见在我的视线里;看到情侣走过,我就会想,此刻的你在哪里,是否有一个人陪在你身边,如此反复……   放弃一个深爱的人,无疑是一个浩大而又艰巨的工程。但,那又怎样呢,爱过,就很值得,我仍然会继续自己的生活,仍然会在遇到下一个人的时候,勇敢去爱,去相信,哪怕,那仍然是不好的结局。   而我,对你最后的期望,是期望你照顾好自己,期望你会遇到一个更好的人,期望你在未来的日子里都能得偿所愿。我想,即使到了很久以后,再回想起这段感情,仍然会说,爱过你,我从来没后悔过。   时隔经年,我依然记得你,记得每个相遇的瞬间,记得每句深情的话语,然后,轻轻的把你埋在心底,转成最遥远的传说。   谢谢你,最后忘了我。   伤感短文(十九):   寻找灵魂的歇脚点   午后的一场雨,荡涤了尘埃,消除了溽暑,平息了烦躁,抚慰了心痛,洗刷了伤感……雨后又是一个艳阳天。艳阳为圆梦园增添了几分迷人的色彩,璀璨的雨露点缀在花草间,草更绿,花更艳,空气更新鲜,七色的浮光在露珠上流转,格外耀眼。独自徘徊小园香径,默默享受雨后那份清新,多了几分惬意。   雨后的小花园,实在让我有“雨后红湿处,花重引蝶蜂”即兴吟诗的感慨。万寿菊绽放出含泪的笑脸,播撒着浓浓的芬芳。突然,一朵花吸引了我的视线,一只褐色的蝶儿停歇在花间,她并不漂亮,翅膀上边缘有大大的黑点,恰似一枚枯叶,这也许就是人们所说的枯叶蝶吧!我举起相机,正拍,侧拍,俯拍……咦她怎样一动不动阿以往我拍蝴蝶总是追逐着拍,而这只蝶儿却无动于衷,是不是她将长长的口器伸入花蕊中,正贪婪的吮吸着花露我走近俯下身去,她还是没有动,像正在沉沉地酣睡,已经进入了梦乡。噢,有一个甜甜的梦让她沉醉,她把灵魂放到最美的地方。我收起了手机停止了拍照,我屏息静气生怕有丝毫的惊扰,这只睡蝶儿嗅着芬芳,灵魂小憩于花蕊中,多美的意境阿!我凝望着这只立于花蕊的睡蝶儿,油然而生一种羡慕、嫉妒、呵护,她像一位舞蹈家谢幕时赢得掌声的完美造型;像一幅一帧绝美静物画,美在其中。   灵魂歇脚的地方,不见得多么宽敞,一朵小花足矣;灵魂歇脚的地方,不见得富丽堂皇,一缕芳芳足矣;灵魂歇脚的地方,不见得多么热闹,一米阳光足矣。我真羡慕那只睡蝶儿,没有沮丧,没有颓唐,没有烦躁,没有悲伤。因为灵魂歇息的地方,就是人间天堂。   人在旅途,俗世浮华,要应对沮丧,应对颓唐,应对烦躁,应对忧伤,我们何不像蝶儿一样,寻找属于自己一朵小花,将自己安顿下来,嗅着淡淡的菊香,安然入眠。倦了,执一本书卷;累了,寻一香花瓣;烦了,盈一眸恬淡;给心灵找一个歇脚点。一滴清露,足以将落满尘埃的心,洗一洗,涮一涮;一米阳光,足以把充满凄苦的心,晒一晒,暖一暖;一片云霓,足以让满载疲惫的心,游一游,转一转。给心灵一个歇脚点,其实并不需要多么宽敞,一朵小花,一枚秋叶,一粒沙石,一泓清泉……心灵有了歇脚点,看世界的视角变宽,情绪化为一双无形的翅膀,翱翔于天地之间!   寻找灵魂的歇脚点,不需要走多远,就在你身边:一滴清露,一缕芬芳,一帧剪影,一米阳光,让我们的灵魂安然入梦,什么都不去想,停止一切思念!   伤感短文(二十):   一个转身,遗失了永恒   原本,我以为,我们之间,能够一向如此幸福。   但是,只是一个转身,我们便形同陌路,从此,遗失了永恒。   感情,真的不是简简单单三个字,便能够一辈子相濡以沫。   现如今的感情,除了感情,还需要物质。   我以为,只要我爱你,只要你爱我,一切都没有问题。但是,在事实面前,我不得不屈服。   和你在一齐的日子,虽然简陋,虽然简单,但是,却很幸福。   那个时候,伏在你的胸口,倾听你的心跳声,稳重而又踏实,仿佛躲在你的怀里,就能够不用应对全世界,世界,只要有你有我,就好。那一种小小的幸福,溢于言表…离回家的日子越来越近,我隐隐的有一种不安。   果然,回到家里,父母的反对,严重的说到我的心坎。的确,物质生活对我和他来说,简直是奢求。心一硬起来,便想再也不理他。但是,每当夜深人静的时候,想到我们的点点滴滴,总是泪如泉涌,伴着泪水,逐渐熟睡。我明白,我对他的爱,远远不及他爱我的,多的多。   七夕的这天,我决定从此不联。看着网络电视上,铺天盖地的,求爱表白的画面,当着父母的面,我只能强颜欢笑。然后去卫生间,对着镜子,望着自己的眼睛,早已红了眼眶。然后告诉自己,重新开始吧。   我也明白,父母都是为了自己好,没有谁,会把自己的儿女推入火坑。母亲也深切的明白:毕竟是几年的感情,一时之间,谁也放不下。但是长痛不如短痛,对方家里条件不好,母亲不能让我和他吃苦一辈子。毕竟一辈子不是一天两天,是40年,50年,或许更长。我不能再让父母再为自己操心,我也明白,儿女的幸福,便是父母最大的幸福与安慰。我对我们的未来没有信心。我也明白或许自己也太自私,但是现实就是这么无奈。   唯一庆幸的是,我们都还年轻,跌倒了,能够爬起来,重新开始。   再见了,就让我们留下最初秀丽的回忆,各自寻找各自的幸福吧。   或许多年后,我们相遇,你已有你秀丽的妻子,还有可爱的孩子,而我,也有了属于自己的幸福。暮然回首,那些年少轻狂的日子,那些秀丽淡却的回忆,或许,是今生最美的珍藏!   伤感短文(二十一):   一路青春,一路哭   人生匆匆,留下无知轻狂的我,一个人迎着秋风轻酌岁月的吻痕,已入而入之年我依然孑然一身,旧时的伙伴早已换了新颜,在各自的人生里谱写一曲曲缠绵或是悲伤的音调。人群之中依然没有我的足迹,人生原先如此凉凉凄凄,惨惨淡淡。   无边的夜被黑暗笼罩,稀稀落落的街灯下一个颓废无奈感伤的身影,独自漫步,人来人往的脚步曹杂着礼貌社会的汽笛声,汽车飞驰而过,人群渐渐成了陌路,心沉重得没有一天消停过,没有很美的文字,只有真实得疼痛得满怀的数不尽的哀伤。   一个现实里的女子居然爱上了一个梦的虚幻,似香烟爱上了火柴,注定了燃烧的一生。   若说这是梦,人生不就是黄梁一梦吗?若梦,有几分真切,若实,却依然恍惚,亦真亦梦之间,我的人生像是被错离的行轨,再也驶不进人生的港湾。   儿时,总是那么倔强,不用眼泪说谎的现实已告诉我什么是早熟。成熟在我心里像是一道坎坎的路,我像蚯蚓一样的向前蠕动,却有谁明白,只要我蠕动的地方就残留着我的体液。   少时,依然倔强得跟头牛似的,但多了几许柔情,情意之中不尽是你给我的黑暗之光吗?   青春,掩藏了太多的泪水,却固执地要一个人承担。   时光渐渐离去,落日的光芒越来越淡,青春的我即将老去,人生又添一号,逗号,感叹号,省略号,问号,却都没有句号那么完整。有时候想,如果,这天即将是我的句号,那么心里牵挂与后悔的该是些什么呢?虽然无数次告诫自己,他是一颗毒榴,会使我本就忧郁迷离眼环变得迷糊不清。但我根本就无法预知什么时候在下个思绪的路口,你又会纷踏而至,迫使我再一次的展示脆弱。一向埋藏了许久许久的话想要对你说,不是爱你,不是还不能跟你在一齐吗?而是一句发自内心深深的对不起。   对不起,我们的爱,对不起,在你眼中的我,对不起,我自己。   如果说墓碑是记录着一个人的功与绩,那么在我死去以后,墓碑里就应刻念着什么呢?潮涨潮汐,日落西山,原先一切都只是虚无缥缈而已,不是吗?。   都说失去即是得到,但是,我的得到却是要失去交换,世人都不会明白,失去的其实是我不需要的,得到的才是我最需要的。   人生总是南辕北辙而错过了太多的风向,总是以为自己什么都懂,但是到了最后,竟然把自己都忘了,泪再一次滑落肩膀,深深的印记下面是一个身为女子的悲哀。   曾听雨落轻声,聆听雨的柔情,曾看天空云卷云舒,揣摩云的心意,曾闭眼感受宇宙的浩瀚,觉生命的好处,时,对自己说,今生痛痕里的女子,只愿为你做个女子。此刻回忆起这句时,泪滂沱了一巾。   一路走来,陪伴最多的竟然是眼泪,镜花缘里故事,几分真实,几分虚,尘世是一个解不开的灵异梦,红尘离不开爱,多少痴情怨女饱受的煎熬?   伤感短文(二十二):   是结束也是开始   以前以为我们开始了就会走到最后,但是当分手之后才明白我想的你不必须能做到,当我开始去遗忘我们的经历时,却不明白遗忘已转成另一种开始,回忆是淡了,但是痛却还在,还是最真实。   放手的时候微笑着说无所谓,离开了你我还能够过的很好,而你却不明白微笑只是用来掩盖疼痛的伤疤。离开你之后的自己陷入一种无助的状态,空洞的双眼回忆不起以前的你,那时候以为与世隔绝或许才是维护自己的最好方式。   以前我将自己人生的画笔交予你手,期盼你绘制出我们的幸福,可最终你画出来的却是杯具,才明白你从头到尾都没有将你的画笔交给我,只是我的一厢情愿。   回头想想自己年华灿烂的色彩,又感到、有笑容、有伤感、也有眼泪,还有伤痛,想着过往任眼泪尽情的流淌。虽然那些回忆里有过痛,但是回忆会随着时间的流逝越变越完美。那些散落的誓言,戏弄了青春,也磨平了年少轻狂的锐气;什么天荒地老,什么至死不渝,都是锦上添花的借口,只能听听,不能够相信。   想把过往的那些压抑大声的喊出来,却没有那个勇气,只有在内心深处歇斯底里的放声呐喊,却触痛了心脏的每一根神经。   以前我怪你抛弃了我,直到此刻才明白我不就应怪你,就算是怪天怪地也不该怪你,爱不爱我是你的权利,你有选取幸福的权利,我也有,你放弃我是有更好的幸福等着你,我和你的童话结束了,遗忘才是幸福。放弃了就不该后悔,失去了就不该回忆。有时候执着是一种重负或者上海,而放弃却是最美的结局。   以前分手了,我还以为没有结束,痴痴的在原地等待,等你回来,但是傻傻的我却不明白这一切都已落下了帷幕,只有我还在自己的世界里痴痴的等待,还在自欺欺人的想,如果我离开了你回来找不到我怎样办,一个人躲在角落里哭泣到睡着。清晨醒来看着洒进屋子的阳光,感觉不到一丝温暖,反而觉得洒进屋子的是一室的凄凉,写满了你赐予的悲伤。一个人回忆着以前的点点滴滴是那么的完美,但是过去的感情再完美,终究转成了永久的回忆。   此刻的我学会了微笑,对谁都微笑,但是谁明白微笑并不必须快乐,谁能看到我的痛。拼命的隐藏一切,不让身边的人难过,但是回头才发现受伤的原先是我自己。第一次悲哀叫愚蠢,第二次当做倒霉,那么第三次呢?   为何能够失恋却不能失忆?如果失忆了这些痛苦就没有了。以前总是舍不得丢掉你残留的温度,却忘了伤疤还在疼,身上的伤能够找医生,但是心痛找谁呢?只有自己安慰自己,即使再完美,傻瓜那只是一场梦,抱一抱自己,所有的悲伤都会淡化的,相信我!   以后的以后,不会等待,纵然你在。   我要笑,尽管满脸泪水,我要让自己过的更好,就算没有你我还是会过的很好,没有你地球还是会转,我的生活不会停歇,没有你还会有别人疼我爱我。   过去了,一切都过去了,此刻已经平静了,我没有忘记你,我只是不爱你了,以前对你的爱已经转到另一个人身上了,对你做的种种你不懂得珍惜,你给我的伤痛那已成过往,已成我成长中的一段经历,已成一段回忆,让我长大的回忆。   结束了就已经画上了句号,而接下来才是一个新的开始。   伤感短文(二十三):   若走,愿一路安好!   在生命里浅行,谁是生命的过客?   ——题记   时间从我指间悄然滑过,突如其来的恶耗,令我那颗刚刚平静的心,再次承受了巨大的痛苦!   我最爱的亲人,身患疾病,将不久于人世。得知消息的一瞬间,我大脑一片空白,几乎晕厥。巨痛的心,让我不敢相信我所听到的一切。   泪水悄然的滑下脸颊,是谁在无声的哭泣?   “不,这不是真的,不,不是的…”我在心里歇歇斯底的吼道。刚刚从感情的巨大悲伤中解脱出来,此刻又要我去应对失去亲人的痛苦,我该怎样去承受生命中不能承受之痛?   曾记得,小时候呀呀学语时,我们跟在你后面又哭又闹的温馨回忆;曾记得,在我们懂事的年纪,你教我们吹箫的完美情景;曾记得,在前年春节的时候,你跟我们一齐玩扑克牌的无限欢乐…   伤痛还在继续,悲伤依旧流转。眼角的泪水永无休止的流淌,你的离去,带着我们无限的伤,一同被掩埋。   月有阴晴圆缺,人有悲欢离合。命运是如此的不公平,亲人就要成为永别,那些完美的回忆该与谁分享?   我在巨大的悲伤里哭泣,你就这样不声不响的走了,你的家里该这么办?哥哥还在监狱未出,几个女孩儿如何能承担的起那生命的重担?   你明白吗?妹妹就快要中考了,家里老人身体也不好,两个小孩才刚学会走路,我们这么多人还在等着你回去,你怎样能这么早就丢下我们,独自离去呢?   我早已习惯了有你的存在,你的离去让我措手不及,开始愈合的伤口再次被撕裂,无法言语的悲伤,如落地黄花,雨碎心残。   生死无常,爱恨离别。哀叹命运是如此的无情,生命原先如此的脆弱。坚强如你,也倒在了病魔之下。雨中是谁在哭泣?泪水没人看的到。   我在巨大的悲伤里了解自己,没人能明白我的眼泪,没人能体会我的伤悲,你的离去,让我的生命再也不完美,残缺如月。   远方,一个不归的旅程!生命中,我们等不到下个轮回,等不到来世的相见,我们何时才能够再见?   樱花再也开不完美,蜂蜜再也不会香甜。你给我的关爱,我再也无法偿还,苦涩的滋味有谁能体会?   门前小树已成绿荫,可惜你再也无法看的见。   以前梦想,在你年迈的时候,我们陪你在树下一齐下棋,一齐喝茶,一齐唠嗑,把酒言欢。要好好的照顾你,你给予了我们太多太多的关爱。   事事无常,你怎样能先行离去,那些梦想,我再也不能实现。   如歌的往事记忆犹新,遗忘不了,沉淀在心间,苦酿一世沉香。   从生命的起点一路走来,你我早已如同父子,却在那里,缘分散尽,留下了一世的伤痕。   是什么竟让我如此的不舍?是什么竟让我如此的依恋?   沧桑情,波折起;回首处,泪几许。   幸福离你是如此的近,你却在这时候要选取离去,散落了一地的哀伤。   你的一生,都在为生活而辛苦的奔波,任劳任怨,无怨无悔。你倾负了所有的爱,无私的给了我们。然而我们却没有给过你任何的什么。   无边的自责,让我的心在一刹那间崩碎。无法挽留的亲情从我眼前溜走,再也没有归期。   在生命里祈福,在流年里浅唱。   若走,愿一路安好!但请记得,我们是你最爱的人。   伤感短文(二十四):   爱到心碎,只因相遇太美   牵挂一个人,会在心底默默为之祝福,回忆起你那烦心时幽默的笑话,回忆起你那爽朗的笑声,回忆起你那挥之不去的深沉与忧伤,如同绽放的花,香飘散在微暗的房间悄悄的渗入我心,醉了心扉……牵挂是几分不可解释的愚惦,关注你的喜怒哀乐,在意你的一颦一笑在乎你的一举一动,为得不到你的消息而愁肠百结。   为那悠悠相思坐立不宁,因那缕缕的离愁黯然神伤;晚餐烛台仍在桌面犹如你的影子正在对面,摒弃一切欲望的杂念怀念你的细心品味;明月随人去,只因相遇实在太美纵有相思一片;更与何人说梦断为谁,问花无语首先道一声抱歉……我又开始想你了。想你,牵挂你已无可药救了,思绪总是在毫无准备时轻扣心扉,让我措手不及。今夜,无星也无月,细雨更缠绵,雨打窗棱,把思绪浸染得漫漶淋漓。惊鸿一瞥,看着时间被一页一页的撕去,一年就在这一瞬……回首间,竟不知要用什么样的情绪去解析这转身间的迷惘……这一年间,发生了太多太多的事,明白自己太情绪化,想得太多,总是太累,抬头俯首,总觉得心力交瘁,徘徊在梦与醒之间,回首中,却也终是在清雨晚亭中拼凑支离的碎片,在漫天飞絮里挽留淡淡的落寞。茶的清香氤氖着房间,浮荡不歇。我对着屏幕遐想,屏住呼吸等你,等待你我故事的开始。留给我的依然是一串回忆的符。我尝试着醉倒在有你的地方,听你倾诉追梦的足迹。   其实,对于你,我真的也是很矛盾的,我明白,我对于你过份流露的情爱,给你带来很大的困扰。其实你不必如此的,我不要求你会爱我,你爱不爱我是你个人的事,就像我爱你是我个人的事一样,我真的是很喜欢爱一个人的那种感觉,不需要索取,不需要回报,只是全心地享受着这种心灵风景般的境界。就像站在沙滩边,静静地欣赏那片海,心随着她潮起潮落,忽悲忽喜,却从来没想过要拥有她   天长地久,那是太遥远的梦,谁也实在无法保证。何况从一开始就清楚地明白我们之间的距离,所以我也早有承受擦肩的心里准备。十分钦佩你的才华,为了你那片圣洁,心甘情愿填补你的那片空白,让你踏着我的情去寻找你的画笔;心甘情愿做你的避风港,风平浪静时,在那里远远的望着你,祝福着你,等待你偶而的躲风避雨,然后再继续你的旅程。   一个人与另一个人,相遇的可能性只有千万分之一,成为朋友的可能性大约是两亿分之一,而成为爱人的可能性只有五十亿分之一。缘,是种很奇妙的东西,世界那么大,人有那么多人,我却遇见了你。只是那么一个偶然,只是那么一个刚巧,就拉开了另一个天空的帷幕。   佛法常曰缘法两字,细想这二字真得是十分深邃,缘法可遇而不可求,我也明白勉强的感情,貌合神离,岂又能撑多久!不可强求其实也正是人生的哲理。你的天空好美,我也只能欣赏,不能拥有;你的世界好广,我也只能望着,不能走入,毕竟,我们永久都是两个世界的人,我的世界能够容你进入,你的世界,却无法包容我的天空,现实,就是这么残酷,世俗,就是这么无奈,所以,还能拥有的时候,我会用尽全力地爱,把自己搞得累累的,却是心甘情愿的苦,等到一天务必退出时,我也会对自己说,我对得起自己的心,也对得起自己爱过的人。   爱与不爱,往往只是一念之间。有时,宁愿相信,你从未曾动情,有的只是一份感动,这样,那一天我才会冷静地应对自己,不会去尝那一种日日夜夜蚕食的痛,分分秒秒被遗忘的伤。宁愿是你心中的一道风景,一道最美的,最别致的风景,不管前路如何,她都能给你一份永久的惬意,清丽,浪漫,温馨……所以,请允许我用自己的方式去爱你,让你的每一天,都有我的思念,我的祝福,直到永久……   伤感短文(二十五):   致青春   我不敢说说青春是什么,我只想说青春像什么——题记   青春就像一根划燃的火柴,拼命的燃烧,最后只留下一堆灰烬,风一吹就散了。   青春就像一支钢笔,不停的书写,直到耗尽最后一滴墨汁,留下的也只是一年一年的回忆。   青春就像一个故事,读的太认真会流眼泪,读的太粗浅又怕错过了一些完美。   青春就像一面镜子,藏不住幸福,也藏不住悲伤,什么都写在脸上。   青春就像一件新衣服,我们总是舍不得穿,当有一天我们想穿的时候,却发现自己已经老了。   青春就像一阵风,你能够感觉到,却怎样也抓不到。   青春就像一条河,没有淌过的人,永久不明白深浅。   青春就像一道阳光,它能够照到你最悲伤的角落,给你温暖。   青春就像一场雨,还来不及打伞就已经停了。   青春就像一首歌,有人喜欢扯着嗓子喊,有人喜欢轻轻哼唱,但快乐就好。   青春就像一次考试,每个人都是裸考,没有人为青春提前准备什么。   青春就像放风筝,总认为挣断了线才会自由,当有一天线断了被风吹来吹去的时候,才发现有线的时候才是自由。   青春就像一部电影,不能缺少的元素是感情。   青春就像一滴眼泪,只有当它留下来的时候才明白是怎样的滋味。   青春就像一本书,能够写满幸福,也能够写满悲伤,你的青春你做主。   青春就像开玩笑,昨日还那么年轻,这天却已经老了,谁信。   青春就像一场游戏,开始的时候没人当真,结束的时候人们骗自己说:“这不是真的我还很年轻。”   青春就像秋天的叶子,没有人明白它是什么时候凋落的。   青春就像一个梦,醒来的时候,只留下涎水的痕迹。   青春就像多雨的天空,雨露在这边蔓延,阳光在那边等待。   青春就像一只毛毛虫,只有经历了一些伤痛才能化茧成蝶。   青春就像一位倔强的老头,认准了就不回头,哪怕头破血流。   青春就像一场舞会,没有找到舞伴的人,注定是孤独的。   青春就像一场赛跑,只但是最先冲过终点的人最先输了青春。   青春就像一只小狗,总是容易受伤,但是叫几下就没事了。   青春就像一位老师,教会了我们逞强,也教会了我们假装,让我们明白爱过我们的人和伤害过我们的人,都是我们青春的好处。   伤感短文(二十六):   含着泪沉默,滴着血微笑   命运本来就不可能公平,生活本来就不可能尽如人意。有些人常常顾影自怜,一味哀叹:上帝阿,你为什么要这样对我?其实,太阳高挂在苍穹,它并不吝啬自己的光芒,不是阳光遗忘了哪个角落,而是角落自己没有开启门扉,让阳光普照!许多时候,我们一厢情愿地夸大了痛苦的浓度,而缩小了快乐的广度。所以我们往往觉得快乐稍纵即逝,痛苦却挥之不去。然而,我们若能含着泪沉默,滴着血微笑,也许就没有什么荆棘能够刺破我们刚柔相济的铠甲。   世间有许多事情是不可逆转的:烈日给予万物生长的光芒,我们却务必应对许多不见天日的阴霾;圆月带给人类不尽的遐想,我们却务必理解残缺不全的轮回。我们都喜欢风和日丽、晴空万里,我们却务必迎接电闪雷鸣、风雨交加的洗礼。也许,伟大的自然界是在向我们昭示:没有阴云密布的时候,我们就不会去珍惜阳光温室里的花朵再秀丽,欣赏的人总是有限的。人们更多崇拜和赞颂的是石缝里的小草、险峰上的松柏、寒冬里的腊梅。人没有受过伤的时候,会惧怕伤口的疼痛;人没有见过血的时候,会恐慌血液的鲜红;但一个遍体鳞伤的人,决不会忧虑再多一个伤口、再多一滩血迹!伤了痛了,也是一种经历;别样的经历,更能让人生异彩纷呈。风雨之中方显铮骨柔情,磨砺之后才见英雄本色!   一成不变的生活是死寂的,波澜起伏的生活才是壮阔的。追求理想的主旋律上,也需要各种形态的伴音,任何一段插曲,都是生活对我们好心的馈赠。它或许教给我们应变灾难的潜力,或许丰富我们承受挫折的经验;或许启迪我们全面地认识世界,或许警示我们辨证地看待问题;或许揭露事情的真假,或许曝光人性的善恶……只要我们能含着泪沉默,滴着血微笑,无论多么嘈杂的音符都会调出一段和谐的节奏。当曲终人散时,都会在心灵的沃野上,留下一道道让人回味的风景!   含着泪沉默,滴着血微笑,不是沉沦与堕落,而是坚强与洒脱。诅咒和悲鸣只会让心灵的天空更加灰暗。在沉默的泪花里给自己的灵魂找一个寄托,这不是消极的逃避,这正是用心的养精蓄锐。让灵魂休息一下,养一养它在尘间奔波所受的伤,然后好再为奔波而劳顿。滴着血微笑,在累累伤痕中给自己的未来挖掘一条出路,世界的烦嚣便会像浮云一样飘然而过。   含着泪的沉默会融化隔阂的坚冰,会吹开误解的花朵;滴着血微笑,虚伪和诡诈只但是是一场世俗的阵雨,嘲弄和诽谤只但是是一股腥臊的台风。虽然含着泪沉默,是悲泣心灵的掩护;虽然滴着血微笑,是忍辱负重的豁达,但是只要不失去生命,便有挺直腰板的机会,便有一次重新开始的行程。那破碎的真情,那伤痛的岁月,将教会我们重新醒悟、重新抉择。   伤感短文(二十七):   年华里,我们都太当真   我们在年华里放肆悲伤,然后用无知去挥霍坚强。   以我们特有的姿态和个性去诠释这个朦胧的世界。   当周围一片安静、静的仿佛能够听到心跳的声音。   我害怕安静,因为孤独飘过我的瞬间却停留不前。   总是太感性,倔强的想让整个世界陪我一齐忧伤。   反复翻阅着空间里朋友们留下的情绪,幻想将自己带入那些意境。   细细品味着那些文字,试图在字里行间产生共鸣。   一遍遍回味,然后就与渐行渐远的思绪有了交集。   总有想说却说又说不出的话和想做却做不了的事。   我明白,年华里我们那回不去的青春。只能放行。   很想留下一段回忆,足够我用一辈子思量的回忆。   其实我们都太当真,以为非要付出才会无悔一生。   我们又太过于脆弱,以至于有时轻轻一碰便碎了。   所以才会那么向往童话,因为不管怎样结局都不会悲伤。   有时候我们以为自己长大了,却又不经意间透露出无知。   也经常迷茫在十字路口的方向,想抓住却又逃跑的时光。   总想痛快的淋一场大雨,以此来安慰这落寞的灵魂。   我想说,年华里我们太过执着,没能抓住至爱的青春。   才会在从今以后的岁月里总是怨恨着那一切往事随风。   原先一切的一切,只因为我们在逝去的年华里太当真。   最后只能遗憾的将往事慢慢掩藏然后便独自相伴一生。   ———年华的忧伤   伤感短文(二十八):   雨夜惆怅,为谁染上忧伤   夜,轻轻染上了一层浅淡的霓纱,孤独中更显妖媚,温软沁心簿凉满贯。心,似乎就在这样的静谧中沉沉瞇去,总会有某些难抑的情绪,勾起满怀的惆怅与迷惘。我明白,这或许就是一种无法根除的痼疾,盘亘于左右心室。即便我已经很努力,让心扉沐浴在一片温暖的湛蓝里。   偶尔的疼痛,潺潺于心阑间漫溢,念想,总也不会询问你能够或不能够?一念间便占领所有的迷乱。从春,越过夏,延至秋,一步一步走向冬的至寒,多少的勇气才能让心扉盛满思念的醇香毅然启航?   窗外连绵的阴雨,洵空漓落,落在红尘中,溅起了心伤冢冢。侧耳聆听,一片悠然的雨声,和瑟缠绵,雨滴弹落窗檐的沉醉,声声清脆,惹我闲愁无端微醉。延绵的雨线,绕着千年的愁结,落在我浅溢忧伤的眉心,打湿了所有潜藏内心的想念。   都说江南的雨下的全是缠绵,都说七月的雨下的全是思念,都说每每夜雨敲窗,如若你感觉有那么一丝的隐痛在莫名泛滥,代表你的内心有情绪繁衍成冢成殇。   静下心来,熄灭所有的灯光,屋子骤然安静下来,满屋黑暗,只能听见内心深处浅漫的无助的声声告白,抽痛着每一根思念的丝弦。且让夜色渐渐沉落香帘,泅一个人在夜色中,落单,徬徨。点一支烟,让心扉毫无拘束地默念一个人,静静地念,静静地想。回忆串连感伤。   偶尔,思忆的湖泊,投影憔悴的容颜,零碎融化了孤单,泛起圈圈涟漪微澜,洇出琼花般净洁的嫣然,连同水纹深嵌的过往,你的笑靥如旧的明净而简单。深邃的眸光含着点点泪花抿笑活泛。   忆当初,甜蜜在心间沉淀,雨幕下撑一把小伞轻拥,抵御寒冬的汹涌。宽厚的掌,以前传递着怎样的一份情愫,缱绻着万缕柔情的悸痛?岁月寂寂流逝静淌无声,我已渐渐将往事一一淡淡遗忘。唯一遗憾,无论如何无法淡忘以前深深恋过的你。很想,倾尽所有能量,爱一个如你一般情怀细腻的人。心无旁焉只为对他好,竭尽所能,怎样努力,却无法做到?!   日复日的孤独中煎熬,我已迷失了方向,以前,我是谁的谁?!孤单惆怅为谁而沉沦?为谁而迷醉?难解内心冢冢的罪。爱是罪?恨是罪?遗忘了以前的以前,是否亦是罪?!   窗外硕风流漾,孤独地任性徜佯,柔柔地拂过窗台,越过窗梇掀起夜阑下指端里氤氲的一帘幽梦。柔风轻蓑糜雨饮泣,缠绵交织,吹落懿帘零碎的黄花殇梦。   点一烛情浓,残台微光轻陇,化浓浓的思念砚汁煮墨,兰指轻扣,宣上作画,描摹你的骨骼脉络,眉心轻愁深锁。笺绘你棱角分明的轮廓,浮动的曲线,藏着淡淡的忧郁纤延。   夜,渐渐深沉,捻灭思念燃点的枯灯。在纯净的黑暗中,以心瓣为笺,以清泪为墨,写真你冷酷的容颜。一丝一线,糅合一份最唯美的纯真!   轻轻点开音频,悠扬乐韵半绻哀伤,素夜的空间里低回盘旋:“夜已深,还有什么人?让你这样醒着数伤痕?为何临睡前会想要留一盏灯?你若不肯说,我也不问。只是你此刻,不得不承认…”单曲循环播唱,苦涩的泪花弹落满地伤感,心湖浅浅浮起一缕淡淡的忧伤。   “有时,爱,美在无法永恒,爱有多销魂,就有多伤人,你若勇敢爱了,就要勇—敢—分。”   夜已深,还有什么人,让你这样醒着数伤痕?   伤感短文(二十九):   秀丽的忧伤   忧伤是秀丽的。   忧伤不是悲伤,她不会让人因哀恸而产生绝望,不会让人因嚎啕而失去优雅,更不会令人疯狂失去心智。   忧伤是条秀丽的小船,她载着你的心在人生的河流中轻轻徜徉,祭奠每一个被岁月埋没的完美梦想。   忧伤的泪是心中流出的晶莹透明的珍珠,闪烁着心里最完美的期望,并在现实的空气里无奈地悄悄蒸发。   一颗忧伤的心,是感性而知性的,感性于生命的秀丽和灿烂,知性于人生的孤独与无奈。   一颗忧伤的心,是希翼而克忍的,希翼于爱的甜蜜和温馨,克忍于现实的理智和冷静。   忧伤让人的心灵摆脱喧嚣、浮躁;忧伤让人静静追忆,慢慢思索;忧伤让人稀释生老病死的恐惧,忧伤让人冲淡人生的各种哀怨。   悄悄落泪,轻轻拭擦,默默期盼,淡淡忧伤……   忧伤是人生一种别样的秀丽。   伤感短文(三十):   最后的爱、一地的伤   至今,你爱不爱,自始自终,我都没能明白,即使是选取离开。   或许我们的遇见,一切都是所谓的一厢情愿。纵使用千年的红绳捆绑,我在你的世界,依然像渺小的尘埃,从来都不曾停留过在你的心里。   我用痴缠万年的红尘诸事努力的爱,期盼着这份感情,像玫瑰花般开的那样精彩,就算只是拥有昙花一现的秀丽,也无怨无悔。   然而,纵使让你主宰我世界的沉浮,纵使在红尘千万载的岁月里,我们却始终的纵使错过。   你说你不想爱,因为所谓的幸福,不是你能够给予的,所以就将我推开,只是你从来不明白。我需要多少泪,来填补这空白,来忘记千万年来的情咒。   我说,我还是会在原地,用我的的心安静的等待,等待有一天你还会回来,回来告诉我,最后的那份爱,不曾放弃,不曾放手。   只是,以前,我把你定格为我最后的爱,此时,我却是用我最后的爱换无尽的悲哀,就连一向以为已经干枯了的眼泪都忍不住掉下来,仿佛是一场悲伤而又华丽的演绎。   如果我们的爱,最后都没有结果,也分不开黑与白,那么,分就分了,我会明白。   只是,那次,你说你爱,用所谓真心的告白,解释了你的无奈。告诉我,用心生活,因为我的未来,不能因为你这样的说法,而预设你存在。那样最后我们都无法放手。   我恍然醒悟,说我爱的时候,但是你不在。   寂寞的街角,心里的忧伤像无限蔓延的空白,似乎整个世界都已经不复存在一样。   你说,为了我好,你不想爱。用力的松开我的手,就将我推开,也不曾回头。何曾想过,我需要多少泪,来填补这空白。   当泪已决堤的时候,总算能清楚的明白,这时间,最能让人痛心的,始终是爱。   纵使有千万年的缘分,也不可能在一齐。   只是,我们都一向明白的道理,却迷失在感情的世界里,分不清白天黑夜宁愿一向的欺骗着自己。   我用最后的爱,换回的只是一地的伤,一地的悲哀一身的痛。
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